午夜说再见

父子之间总会去争论一下不会有结果的问题

都那么爱钻牛角尖

我说毕业之后不会再向你要一分钱

你说你没死就有我一口饭吃

爸，你理解我吗？

几年之后，我会理解你的。

那请你告诉我如何忘掉？

你说男人之间解决问题永远一个眼神足矣。

你说人这一生永远无法断绝评论，因为我们本身就难免去评论

爸，我会在夏天开放吗？

你跟妈不会抛弃我，我懂

我爱你们，仅限于文字，原谅我

当你我沉默的时候

只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候，折磨着我

想象着你们在没有星星的夜晚看着我

我怕再回头观望的时候，迷失了自己

爸

这个世界会好吗？

女人不会喜欢愁眉紧锁，心事重重的男人

没有安全感，没有快乐的情绪

整个世界看上去会很黑暗。

迎新

纳新

辞职

不被批准

我可以拍屁股走人让所有傻逼干部老师哑口无言

我可以让你们不再知道我的存在

可我做不到的偏偏是开心一丝

你们羡慕我的所有

你们嫉妒我的所谓光环 

我怀恋我的朋友

我没有了快乐可言

我说过我会在快乐的那天剃掉胡须

不知道会在哪天

我会崩溃吗

已经崩溃了无数次

我不知道我尚能爱否

李志的新专辑第一时间听到

又是一地的伤感

不过却也希望

李志喜欢红梅

我只抽中南海

白嘴 便宜

深深深深的吸着每一口

浅浅慢慢的吐出每一缕

兄弟去了法国

还剩下两个兄弟

四个人吐了一地

一瓶伏特加 二十七瓶啤酒

兄弟你劝我少熬夜 少抽几包

不然的话二十七岁真的会死

可我不行 无法理喻的倔强

如果真的死了

对不起

有时候会情不自禁的想起

你们

朋友问我什么是爱

我说我不知道

我试着去爱过

无疾而终

我喜欢的感觉很简单

也很复杂

人这辈子，不会很长

大多数都是痛苦的走过

妈妈

这个世界会好吗

你在那头哭泣

我却挂了电话

才发现自己不是风，是草，风往哪边吹，不是草说了算。

现在回过头来看下面这段日志 ，他妈的万分可笑

你们这样算是分手？算是恋爱？算是在一起过？

李志的七页情书，换来他老婆的笑容。

之后才发现自己已经习惯了写给自己看的情书

情书

多么恶心的字眼

我为什么继续毫无目的的抽烟 ？给别人说的理由是我只是适当的应酬，应酬他人

应酬自己

我怀疑自己还能爱上一个人吗？

我怀疑自己真正爱过一个人吗？

我对我爱的人漠不关心

我对爱我的人熟视无睹

只不过是一场生活，只不过是一场游戏

或者尝试一起抽烟？

很久没写了，从半夜一点憋到五点，不是憋尿
   宁愿憋尿
   大三了，老姜
   不怎么上课，瞎忙
   寒假下的十几部电影还没看完，到现在就看了个《情书》跟《我是你爸爸》
   不怎么熬夜了，白天看不进去
   开学伊始买的几本书也放着，手里上课还抱着上学期那本《洛丽塔》，确实头大
   老朋友走了，新朋友来了
   钱不够花了，可是吃的顿数越来越少
   到现在还没见过体育老师
   第一次开始讨厌下雨
   明天是清明节，心里很难受
   依赖学校，顾不得张望
   有人总是大喜大悲后渴望平淡生活，但搞不好造化弄人
   我想起高中老师给我作文的评语：低级趣味，伤风败俗，流氓苗头

   我又想起歌词里写道：你会被教育成一个坏人，见死不救吃喝拉撒的动物

   是废物吧

   我可不是废物，因为我已经意识到自己是个废物了

   这么说来，怎么也是不一般的废物 
   这跟我不厌其烦无数次听李志《广场》里面的背景声叫“救护车”有直接关系
   要不这样想，睡眠时可以发育，上课时可以看小说，考试时可以作弊，不及格时可以郁闷，郁闷后可以补考
   期间有一件事情无法改变
   你在意的人，事，物，不经意间会一样一样的消失，一生如此
   为了晚会，跑短了腿

   我可是个男人，为什么打不起精神？
   我给自己一个希望，以致不发霉。

怕了自己的自然醒，熬夜不是借口，总想夜晚的时候一个人走。

     音乐的质感是对自我思考的催化剂，开始所谓的追求音乐，华语没真正的音乐，E文没真正的音乐，

以前以为自己懂，自己什么都懂，可还是不算。

     深夜对着烟灰缸发誓，永远不碰它

     我还年轻，我总是这么对自己说。

    可怎么感觉，心都快死了？

镜头里你对我笑我报之以桃

我看见了你 你却看不见我

心情如此这般，却又迟迟不愿，不敢去表达

照相的人，旁人羡慕你那沉重的镜头

自己却寂寞，思前顾后发现这个小小的镜头才是最好的避风港

我愿意就这样躲在里面出不来，躲着那些渴望相见的人。

镜头后面的我笑了，谁能看见？

很好，就这样，

我骗着我，你骗着你，

我骗着你，你骗着我。

离开宿舍前，收拾了下写了一半的一摞手稿，打开抽屉时看到了去年那条围巾跟一封没寄出的信，信的开头如此：这封信我会写到这两瓶墨水用完为止。
     看着几十页比稿子还厚的信纸，看着最后一页日期是去年的前天，揣摩着写最后一篇时我的心情，有时候去猜测自己的心思很没道理，但我知道去年的自己
一定是因为气温骤降而心情太好导致自己食言、、、这算什么理由呢，看来是真不能理解去年的自己了，就像那是无法理解现在的我。
     还好，没人知道。
     要是能冬眠多好，既然爱做白日梦，何不尽情享受？
     目前的梦是希望春节前后再去一次心中的那个房间，在墙上补上那句没写完的话。
     其实也不一定非要到那里，我能做的可能只是随便找个相似之地，或者随时登上火车坐个十几小时。
     反正不要钱。
     最多临行前对着电脑屏幕拜拜曾哥，哼首《狮子座》。要不就像那晚凌晨5点跑到宿舍楼顶忍着剧寒淋着小雨看着浓黑的夜空幻想着看看狮子座流星雨，就算
我是狮子座，就算曾哥唱过这个星座，可还是没看到。倒是给了自己一个稍微清醒的时间段来考虑如果上了火车这趟旅行的终点站应该是哪儿。
     至少现在，我不敢保证平时写下的东西是否带有“伪装”色彩，可能描写的是当时的自己，但另外一个时间段的自己会不理解，或者说是不相信，或者说是不在意
那些另一个自己很在意的事物。
     寒冬尤甚。
     但是没办法，现在连火车都没有以前的绿色座椅了，永远看不到冬天里阳光斑驳闪烁的照着颠簸前行的车厢了，可这些都改变了后怎么能叫坐火车呢？
     现在，永远无法触及到那个时候火车上的自己，伪装吗？似乎也难了，唯一可做的只是望着不能打开的窗户，望着窗外的黑暗，透过玻璃看着车箱里温暖的气息，
柔和的灯光和模糊的自己，又或者还是像小时候一样对着车窗呵口气，然后用食指在上面写些只有自己看得懂的字眼。
     算了，很多东西不能只靠单纯的伪装，周遭变了，不是你想单方面改变就可以改变的，重要的是，自己改变的同时，别轻易让他人发现，也千万别顺带着就去左右他人。
因为自己正在从一个时间段跋涉到另外一个去，到时候回过头来，前后两个“我”互相不理不睬，却各自青睐。
     这就是为什么以前写的那么多东西比现在读着好看，或所谓的有意思，两个阶段的自己，感觉有点像亦敌亦友的竞争对手，惺惺相惜，却互相对立，现在除了稿子，
写的所有都是给自己看，以前想的是怎么样让他人阅读下去。
     这么说，结论理所当然的是我变得自私了，或者懒惰？随谁怎么说，我都不是我了，伪装暂时不脱。
     特别幸运，每个阶段的自己就算再如何不同，还是保留了一个个特质，幸亏随时的记录，一个个字符，好像一种奇特的线索，将每个阶段串连起来。

自从身体开始体会寒冷以来，自从说话时看得见口中的热气后，整个城市终于走进了我最向往的季节。
    好笑的是那么多的人哭诉着这湿冷的每一天，可这哪里够？何不继续？
既然白日梦这么廉价，既然没多少时间给我来晚上做梦，抓紧每一个理由出去闲逛，要不然就是寝室里抱着几本买了那么久没看完的书对着电脑发呆。
    看哪个呢？我是不能笃定。
    本来是要去看陈绮贞的，说了一次又一次，也就只能多媒体上偶尔捕捉下她现在的只言片语，
    成都，说了这么久，也就罢了。
    、、、、、、、、、
    你们都还好吗，被冻着的人们，不喜欢冬天的人，不愿出门的人们。
    还好，现在每天晚上都出去，还是像以前一样故意看吐出来的气。
    可我们都回不去从前，不是说我打着这篇“自白书”我们就得去回忆些什么，可又有什么分别？
    要知道，最不能模仿的人是自己。
    可还是要一味的伪装，伪装成几年甚至十几年前的那个以前的自己，不求略同，希望他人不懂。
    可伪装的人实在太多，你我都分不清自己停留在这一生的哪个阶段，或者，或者是超前了。
    还好，还好喜欢冬天这种事情不用去伪装，可以尽情的让嘴唇干裂，然后吹开热气暖暖的喝一口茶来湿润，
 可以半夜穿着妈妈织的毛线袜子带着手套哆哆嗦嗦的敲打冰凉的键盘，思维愚钝时走到阳台“取暖”。。
    然后听到以前的我对现在的自己说：现在写的东西也真的就只能给自己一个人看了。

气温骤降

任何事情，无论好坏，面对它，接受它，处理它，放下它。

最近这几年，我一直在给荷尔蒙活着，没给自己活，现在荷尔蒙快没了，该给自己活了。

我不喜欢喝茶，不喜欢喝酒，可两者通喝。

酒能让人思考，茶也能让人思考，酒后的思考都是痛苦的，茶后的思考叫人摆脱痛苦。

我们变了，十年前的谈话方式对比现在。或者内心。

梦的作用，美化现实。

不能以梦为马，那就以梦为拐。

没有梦，可能走路会晃。可我熬夜过度，很久没梦过了。

 恍惚之间，对所发生的事情有种似曾相识的感觉，好像经历过，正在发生的场景与头脑中的印象完全吻合，时间，地点，人物都一模一样。

    以前还有时候会郁闷，不想郁闷，可是做不到，年龄在那里了，就像到了岁数要长青春痘。

    青春痘是肉体上的脓包，可以挤破，郁闷确实长在精神上的脓包，永远挤不破，因为触摸不到它。那个时候的我不知道为什么而郁闷。

   回头看，自己走了不少弯路，当初特别想一步到位，但不可能，吃七个包子可以饱的人直接去吃第七个包子是饱不了的。

   有时听中学生互相吹牛，很傻。

  我那时候更傻，自我感觉完美极点，除了搞不定学习，哪怕交给我一个国家我都能管好。

  现在，我发现连自己都管不好了。

  人的一生，注定要被动的活着，每个人的出生都并非自己的主观意识。

  所以，自由是全人类的追求。

  现实和梦里我都无法勇敢起来，站在悬崖边，不敢跳。梦里偶尔跳过几次，也是失足，或者别人推的，反正不是自己跳的。

  我连梦都战胜不了。

  而理想呢？就是闲着没事做，挖了一个坑，自己一不小心掉了进去，拼命挣扎，想爬出来，可越挖，坑越大，陷得越深。

  要么坐以待毙，要不然继续挖，把地球挖穿！！！！从另一端掉出来。

  千万不要给比你年轻的人去谈回忆过去有多美好，这会很丢人的。

在生活面前，我永远是个差生，

  得不到正确答案。

记忆里面没有这样严重过，似乎是看到了生命的终结。

虽然仅有短暂的那么一瞬间感触，本来以为这时候会想起谁，结果遗憾

清晰的感受到针管刺过脸颊，穿过经络，擦过脸颊骨的钝器摩擦声，那个时候觉得自己快死了

清晰的感受到躺在寝室床上任由被单将身体严严裹住，汗水由面部，到身体，到脚趾，到手心，无处不在蔓延，被子湿透之后是透心的冰冷，握着湿腻的拳头，在期待重生的那一刹觉得自己快死了。

在我大汗淋漓的最高潮那一刻，   关机，出汗，我不再那么难受。

有的人，就算说过千言万语，或者互发送数百条讯息，该来的还是会来，该走的始终会走。

彼此心的距离从开始到末尾连一公分都没靠近过。

不曾记得爱过，恨过，苦笑，枯笑，哭笑，一个蛋糕三刀可以划为六块，一颗心一刀就能碎成无数沙砾。

这辈子一颗不堪重负的心脏挨上成百上千刀，复复合合，早已不成形。

前几年我以为旅游，行走是有效的复合剂，并自以为换来的是对过往的审视自身的救赎，抛开了这一面，享受一下短暂的另一面，可真正站在这边回望那边的时候，除了胆战心惊，长吁直叹之外，居然还会有渴望。

朋友的告诫，所谓朋友的所谓告诫，过滤之后还是显得那样的苍白无力，人生的一开始状态茫然，但更多的是失落，从婴儿开始，吸入第一口氧气之时对这个世界仅存失落。要不为什么新生时我们不是笑而是哭？

21年的时间去弥补失落，甚至一辈子，中途刻意为自己去存留一些过往美好，所谓的记忆碎片，家人，朋友，学校，书本扉页，阳光。只为自己。

什么人愿意连同旧物将记忆售出？

那些人，那些事物，就这样形同陌路。

    买打火机的老板很冷漠，守着成千上万个打火机

以前会玩很多花式打火，却口口声声说决不显示

    顾客把玩一个，他擦拭一个，轻轻的放回原位

    想起了水晶，那个常常提起的名字，曾经提到过打火机，她送给他的

    老板跟我调侃的时候我注意到了他手链上的海豚图案

    回家数数我有多少海豚？？

我这个小丑

跟你们在一起的时候最快乐，吹着江风，在岸堤上唱一整晚的歌

自己一个人的时候很快乐，有什么话，对着笔说

烟不抽了，酒不喝了

就这样自顾自的，唱起了歌。

“我不想错过听到你说不想错过我后被打击得一败涂地然后觉得错过我的那种神情。”

神经病。

长头发，短头发，心情很快就会变化，随便，传真机的墨水用完了，买不到型号匹配的。

漱口的时候偶然看到她的照片，所以口都没漱完。

明天开始下雨，降温，期待

喂，

你就这样人间消失了 。

没头脑 不高兴

小时候的约定，成人后的疾病

小时候没脑子，长大了没灵魂

满大街都是寂寞的灵魂

笨

也要笨的有模有样

74个中南海烟盒，1个月

没头脑，怎么高兴？

不高兴 不高兴

谁带我一起看动画片？去儿时的游乐场

游乐场，没烟盒。

他失恋了 点燃一根烟.
她恋爱了 点燃一根烟.
他游戏了 点燃一根烟.
她路过了 点燃一根烟.
他背叛我 点燃一根烟.
我关灯了 熄灭一根烟.....

矛盾的个体，嘲笑的声线，无聊的对白，
实在不想回复你，或者你们
Em不像50-cent，终究吵杂，然后再换cheer，
那个叫家的地方在我心里已经越来越遥远
反复，反反复复
倒映出来的瘦子
也不想打肿脸充胖子
去他妈的
男男女女，不苟不同，低头一笑，心照不宣，二十啷当，却不自在
那么
只剩下反复、